27.3.08
Românii pot reclama dintr-un click nedreptăţile la Bruxelles
Consideraţi că vă sunt încălcate drepturile, iar autorităţile naţionale vă ignoră? Trimiteţi o petiţie Parlamentului European!
Taxa de înmatriculare a autovehiculelor, restituirea caselor naţionalizate, respectarea dreptului de proprietate şi a drepturilor fundamentale sau îngrădirea libertăţii presei sunt principalele motive pentru care românii s-au plâns anul trecut Comisiei pentru Petiţii a Parlamentului European.
Din cele peste 1.500 de adrese primite de către instituţia europeană în 2007 (cu 50% mai multe decât în 2006), 124 au provenit de la cetăţenii români. Cele mai multe adrese au fost trimise de către germani şi spanioli, care sunt nemulţumiţi de modul în care sunt aplicate normele europene privind mediul, securitatea socială şi dreptul la pensie.
Cum trimiteţi plângerea?
Adresa poate fi expediată online, utilizând site-ul Parlamentului European (PE), varianta în limba română, sau prin poştă. După ce aţi completat formularul electronic, veţi obţine o confirmare de primire pe aceeaşi cale. Dacă doriţi să însoţiţi petiţia cu documente justificative, acestea trebuie trimise în plic, la adresa Rue Wiertz, B-1047, Bruxelles, Comisia pentru Petiţii din cadrul PE. Adresa poate fi redactată sub formă de plângere sau de cerere şi poate avea ca obiect probleme de interes public sau privat. Documentul trebuie să fie redactat într-una dintre cele 27 de limbi oficiale ale UE, inclusiv limba română, să fie semnat şi să cuprindă numele, naţionalitatea şi domiciliul stabil al petentului (în cazul unei petiţii colective, aceasta trebuie să conţină numele, naţionalitatea şi domiciliul stabil al persoanei care o adresează sau, cel puţin, al primului semnatar). Subiectul plângerii se poate referi la: încălcarea drepturilor cetăţenilor UE, protecţia consumatorului, aspecte legate de mediu, libera circulaţie a persoanelor, mărfurilor şi serviciilor pe piaţa internă, aspecte legate de ocuparea forţei de muncă şi politica socială, recunoaşterea calificărilor profesionale, alte aspecte legate de punerea în aplicare a dreptului comunitar. Comisia pentru Petiţii va trimite prin poştă, la adresa pe care aţi indicat-o, toată corespondenţa ulterioară privind măsurile luate în urma plângerii. După înregistrare, adresa este analizată sub aspect juridic de experţii Comisiei, apoi este înaintată Reuniunii coordonatorilor (responsabilii grupurilor politice din PE pentru activitatea Comisiei menţionate), care declară petiţia ca admisă sau nu. În funcţie de conţinut, de probe etc., Reuniunea coordonatorilor stabileşte dacă petiţia este înscrisă pe lista de priorităţi. Ulterior, preşedintele Comisiei se adresează în scris Comisiei Europene, respectiv comisarului în domeniul căruia se înscrie aceasta, pentru a primi răspuns scris. În acelaşi timp, guvernul naţional din statul de provenienţă al petentului este solicitat de către Comisie să prezinte o poziţie oficială. După ce s-a primit răspunsul oficial, Comisia organizează întâlnirea petiţionarului cu reprezentanţii Comisiei Europene. Victor Boştinaru, membru al Comisiei de Petiţii din cadrul PE, precizează că durata de soluţionare a unei plângeri depinde de complexitatea cazului şi de cât de cooperant este guvernul naţional.
24.3.08
incercam :)
Zece sfaturi - cum sa rezisti tentatiei de a mai fuma vreodata
Ce te face sa te reapuci de fumat? Plictiseala? Furia? Obseala? Oricare dintre acestea iti pot face pofta de o tigara, insa cele care te fac sa dai orice pentru un foc sunt stresul si furia. In acele momente ai impresia ca numai o tigara te poate ajuta sa te calmezi. In realitate insa, fumatul nu face decat sa sporeasca stresul. Invata cum sa faci fata acestor situatii cand abia te-ai lasat de fumat:1. Nu te neglija! Daca te lasi brusc de fumat, trebuie sa ai grija de organismul tau, pentru ca acesta sa nu aiba de suferit. Ofera-i o dieta echilibrata: are nevoie de combustibil de buna calitate acum, cand munceste sa indeparteze toxinele din sistem. Bea mai multa apa! Te ajuta sa iti detoxifiezi organismul mai repede si iti da o senzatie de bine. Ia vitamine! Tigarile ti-au golit corpul de nutrienti, iar vitaminele te ajuta sa te recuperezi mai repede dupa ce te lasi de nicotina.
2. Renunta la cafeina! Cand te lasi de fumat, cantitatea de cafea cu care erai obisnuit s-ar putea sa-ti dea o stare de nervozitate. Asa ca ar fi bine ori sa reduci umarul de cafele, ori sa renunti la ele pentru o perioada, mai ales daca nu poti dormi noaptea. S-ar putea ca, atunci cand te-ai lasat definitiv de tigari, sa nu poti sa mai bei atat de multa cafea ca inainte.
3. Fa o baie calda! Este o metoda excelenta de relaxare si destresare. Pune si un strop de sare de baie si cufunda-te.
4. Fa un masaj! Daca nu ai parte de unul calificat, apeleaza la bunavointa partenerului sa te ajute te destinzi. Un masaj de 10-15 minute, pe gat, umeri, fata si scalp poate face minuni.
5. Fa o plimbare, oricat ar fi de scurta! Chiar si una de 15 minute te ajuta sa scapi de stresul pe care ti-l da renuntarea la nicotina. Mersul pe jos reduce imbatranirea si imbunatateste circulatia sangelui.
6. Dormi suficient! Primele zile in care renunti la tigari sunt obositoare. Atat mintea, cat si corpul obosesc repede. Fa tot posibilul sa dormi cat mai mult. Nu-ti face griji. O sa-ti recapeti energia in curand.
7. Foloseste-ti imaginatia! Inchide ochii si creeaza-ti un loc in minte unde poti sa te retragi, sa te relaxezi. Te poti gandi la un loc pe care l-ai vizitat ori unul complet nou, in care nu ai mers niciodata. Conditia principala este ca acest locsor sa fie numai al tau. Ar fi bine sa fie acelasi de fiecare data, ca sa-ti fie familiar. De indata ce “ajungi acolo”, incearca sa respiri adanc, timp de 3 pana la 5 minute.
8. Respira adanc! Este o tactica de a te calma si de a reduce stresul. Inspira pe nas, numara pana la 3 si expira pe gura. Fa asta cateva minute, iar tensiunea din corp va disparea.
9. Concentreaza-te la ce ai de facut azi! Ne petrecem prea mult timp gandindu-ne la toate, mai putin la ziua care abia incepe. Nu-ti face griji in privinta viitorului. Nu te gandi ca nu o sa mai fumezi niciodata. Gandeste-te ca nu trebuie sa fumezi azi. Poti sa faci asta doar pentru o zi, nu-i asa?
10. Nu lua totul prea in serios! Asteapta-te sa ai zile rele, asa cum ai si zile bune. Dupa ce te lasi de fumat, primele zile vor fi cele mai grele, dupa care incepi sa te obisnuiesti.
Sursa: about.com
20.3.08
19.3.08
A murit Arthur C. Clarke
8 ianuarie 2008. Sri Lanka. Aflat pe un pat de spital in tara unde a locuit in ultimii 50 de ani, Sir Arthur C. Clarke accepta o scurta intalnire cu Catalin Gombos. Raspunde la o singura intrebare, un raspuns care rezuma o intreaga viata.
Citeste transcrierea scurtei discutii si modul in care a ajuns ziaristul roman sa-l cunoasca pe unul dintre marii autori de SF
Arthur C. Clarke: Sunt optimist, dar realist
Reporter: Avand in vedere felul in care arata lumea astazi, incalzirea globala, razboiul impotriva terorismului dar, pe de alta parte, evolutia tehnologiei, sunteti in continuare optimist in ceea ce priveste viitorul?
Arthur C. Clarke: Da, omul trebuie sa fie optimist, pentru ca exista si predictii care se indeplinesc singure, astfel incat daca esti pesimist se poate intampla exact lucrul de care te temi. Asa ca este recomandabil sa fii optimist, dar realist… Da, asa cred ca sunt: optimist, dar realist.
Gentlemanul din salon
Inca inainte de Craciunul din 2007, imediat dupa ce ajunsesem in Sri Lanka, am incercat sa obtin un interviu cu Arthur C. Clarke, stabilit in acea tara de 50 de ani. Cei din stafful scriitorului m-au amanat, insa, in repetate randuri, intrucat Sir Clarke suferea de insuficienta respiratorie si era internat in spital. Apoi, in ziua dinaintea intoarcerii in tara, pe 8 ianuarie dimineata, primesc un telefon in timp ce imi faceam ultimele cumparaturi: scriitorul acceptase sa ma intalneasca pe patul de spital.
I-am intrebat pe cei de acolo ce as putea sa ii duc; mi-au raspuns ca ii place ciocolata cu lapte. Arthur C. Clarke era internat intr-un spital ultra-modern din Sri Lanka, unde avea propriul sau salon, prevazut cu anticamera. Cand am ajuns, Sir Arthur motaia, intins pe pat. Unul dintre cei doi asistenti a intrat in incaperea in care se afla, l-a trezit si mi-a facut semn sa intru. L-am
intrebat cum se simte. Mi-a raspuns ca foarte bine, insa "this damned polio" nu il lasa sa se miste. M-a intrebat de unde sunt si cum am ajuns in Sri Lanka.
Cand i-am spus ca am crescut cu 2001: O Sdisee Spatiala a zambit si mi-a replicat ca a fost scrisa acum 50 de ani.
Apoi, i-am cerut sa imi acorde un interviu. Sir Arthur mi-a spus ca toate raspunsurile sale se afla in cartile pe care le-a scris si ca, oricum, din cauza bolii nu prea poate vorbi. Vazandu-mi, insa, dezamagirea, a acceptat sa raspunda la o singura intrebare, mai ales ca veneam de atat de departe.
Cum a terminat de vorbit, Sir Arthur si-a tras acoperitoarea pe ochi si a adormit instantaneu, inainte sa apuc sa ii cer un autograf. Dupa ce am iesit din camera, mi-am amintit de ciocolata si am vrut sa le las celor din staff; acestia au zambit, mi-au zis sa astept, iar unul dintre ei a intrat la Sir Arthur si l-a trezit din nou. Mi-a facut semn sa intru cu ciocolatele. I le-am pus in mana.
Sir Arthur s-a uitat la ele, mi-a multumit si a spus ca e marca sa favorita. Mi-am luat, din nou, la revedere, am iesit, iar stafful a tras cortina care-l separa pe gentlemanul din salon de lume.
18.3.08
Din ciclul - 'asta nu e numai tara voastra'
Un text de Carmen Musat-Coman:
Domnule prim-ministru,
Va trebui sa va recunoasteti invins. Cu propriile arme, asta daca nu luati repede masuri pentru stoparea fenomenului. E inadmisibil ce se intampla si ma bucur ca pana la urma v-ati prins ca erati pacalit iar statul era furat. Pe fata, domnule ! Eu am observat ca maternitatile sunt pline si ca pe strada sunt mai multe carucioare ca de obicei dar recunosc ca n-am facut nici o asociere intre marirea alocatiilor pentru copii si aceasta implozie de prunci. Aveti dreptate, e inadmisibil. Femeile acestea va fura banii. Bine ca v-ati prins, mai bine mai tarziu decat niciodata, fiindca altfel cine stie ce gaura mare se facea in buget si nu mai ajungeau banii de sporul de 10% pentru pericol de radiere din cauza antenei de pe sediul Parlamentului. Si ar fi fost pacat sa ramana parlamantarii si radiati si fara bani. Si s-ar fi imbogatit poporul, domnule, fara pic de jena.
Vreti sa stiti, desigur, ce fac femeile acestea cu traista cu bani… Pai sa va spun, desigur ca va spun: cu cei 200 de lei pe luna pe care-i primesc pana cand cel mic implineste doi ani cumpara vreo doua ciocolate pentru doctorita care ii consulta copilul, asta daca nu e bolnav si punem doar o vizita pe luna la medic, pentru un vaccin, o bronsita. A, da, desigur ca se uita doctorita la bebelus si fara ciocolata sau flori, dar nu stiu cum se face ca se uita mai bine daca are niste flori pe masa, va spun eu din experienta proprie. De mama, nu de doctorita.
Apoi, vrem, nu vrem, si bebelusul isi plateste cota de intretinere la bloc si nu stiu cum se face ca a naibii intretinere a sarit bine de cateva milioane iar daca mama nu a vrut sa-l faca spartan pe al ei bebelus, s-a uitat cu spaima in suflet la indexul repartitorului caloriferului si a platit. Si tot mama nu stie zau de ce, dar a constatat ca bebelusul ei a crescut repede si hainele mostenite de la fratele mai mare sau de la vreo ruda s-au rupt de atata purtat si stiti dumneavoastra, domnule prim-minsitru cat costa un costumas pentru bebelusi ?
Nu, asa-i, nu stiti. Cu siguranta nici cei ce fac costumele nu stiu, ca altfel nu le-ar face preturile egale cu ale costumelor de adulti. Si mai stiati dumneavoastra, domnule prim-ministru, ca bebelusul acela care urla ca din gura de sarpe cand i-a foame nu se linisteste decat daca mananca ? A, da, stiati ? Ma scuzati. Dar un carucior stiti cam cat cate alocatii costa ? Pardon, dumneavoastra stiti cat costa un kart. Hai sa zicem doar una, daca bebelusul nu a primit caruciorul la botez – a, pardon, preotul a fost platit de nasa. De scutece, inventia asta minunata a secolului XX ati auzit ? Ei, da, desigur. Ei, da, si ele, femeile au auzit dar nu si le pot permite, ca pe trei pachete s-a dus juma de alocatie…
Dar de… ei, nu, ca m-ati enervat. Si stiti ce o sa fac ? O sa renunt la anticonceptionale, si prietenele mele la fel, si o sa facem toate copii, ca sa va furam, sa va luam banii, sa nu mai aveti de sporuri de antene. Si o sa ne umplem de bani, o sa ne imbogatim, o sa mergem numai in mertane si in strainatate la schi, si cand copiii nostri vor face un an vom face altii si tot asa, si abia asteptam sa implineasca doi ani si sa-si primeasca alocatia de 4o de lei, o sa ne dam in barci cu ei, si daca ma enervez o sa divortez ca sa va iau si banii de alocatie suplimentara pentru familie monoparentala, aia 79 de lei cu care am sa plec din tara cu avionul la clasa business si o sa umplu avionul cu copiii mei, crescuti cu alocatiile voastre si o sa-i duc departe, acolo unde nu se mai vorbeste romaneste.
Dupa 2 autogoluri a lui banel
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc."
Postări
