Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate.
Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestui un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.
Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.
Insa datornicii nu au cum sa plateasca.
Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoarea. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.
Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de persoanele care nu consuma alcool.
29.4.09
28.4.09
27.4.09
Biserica Ortodoxa Romana
Realitatea despre Biserica Ortodoxa Romana este prezentata de CTP la min. 33:30
23.4.09
Un Logan numit dorinţă
sursa: catavencu
Uite-aşa am avut parte şi de Paşte cu Băsescu. Care a plecat cu Mercedes-ul, dar la baia de mulţime a venit cu Logan-ul. Vă daţi seama? Cineva a zis la Palat: „Să ia naibii unu’ panarama aia de Dacie şi să o transporte la Suceava! Cine o duce?“. Un sepepist: „Puah! Eu nu, sînt răcit!“. Sepepist 2: „Nici eu! Am misiune: trebuie să mă duc în Matache să iau nişte piper pentru Şefu’! Trebuie să iau Hummeru’ pentru asta!“. Primul sepepist: „Se aprobă! Şi să vină după voi doi antemergători! Cu 4x4-urile!“. Al doilea sepepist: „Ştiţi, eu mai am de mers şi la Obor, tre’ să iau şi nişte drojdie pentru doamna! Nu îmi daţi motocicliştii, ca să fie mai simplu?“.
Primul sepepist, cel mai mare în grad: „Bine, luaţi motocicliştii, da’ nu faceţi circ! Luaţi drojdia şi v-aţi cărat!“.
➽ Bun, dar cine duce Logan-ul?!
➽ Sepepist din Iaşi: „Şăfu’, daca mă promovaţi mă duc io sî aduc Loganu’ aşiela!“. Sepepist doi Iaşi: „Sî aprobî! Ia Mercedesu’!“. Sepepist unu Iaşi: „Am înţăles! Sî fac şi interioru’ şi exterioru’ la maşinî?“. Sepepist doi Iaşi: „Boule! Vacî încălţatî! Normal! Vreai sî zicî şăfu’ şel mare că are cîcat dă muştie pă pabrinz? Marş din faţa mea, leneşule!“. Sepepist unu Iaşi: „Iaca, mă urnesc! Acuşica o sî videţi maşîna aicişea!“.
➽ După ce Logan-ul ajunge la Iaşi. Sepepist doi Iaşi: „Am adus maşîna! Cini vini di la Suşeava să îl ridici?“. Sepepist unu Iaşi: „Cicî vini şăfu’ di la pazî!“.
➽ După nouă ore. Soseşte echipajul de la Suceava. Echipaj Suceava: „Am vinit! Undi-i maşîna şăfului?! Am vinit sî o preluăm!“. Sepepist doi Iaşi: „Iesti afarî! Îi şi spalatî!“. Echipaj Suceava: „Ghini! O preluăm! Acumşa! Deci cari dintri noi ştii sî conducî?!“. În interiorul echipajului Suceava, toată lumea ridică din umeri. Şef echipaj SPP Suceava: „Bă, tîmpiţilor! Niminea nu ştii sî conducî dintri voi?!“. Restul echipajului SPP Suceava: „Nu, să trăiţi!“. Şef echipaj SPP Suceava: „Bun, şi acuşica şi faşim?!“. Un sepepist din echipajul din Suceava: „Şăfu’, mă sacrific io! Pentru patrie şi conducător, conduc eu maşîna şeea! Daţi-mi chieile!“. Sepepistul se aşază în genunchi. Un alt sepepist din echipajul de la Suceava ia cheile de la Logan de pe o pernă roşie, apoi se îndreaptă cu perna către sepepistul îngenuncheat. Sepepistul cu perna: „În numele Preşedintelui nostru suprem, eu, sepepistul anonim, îţi predau cheile Logan-ului Şefului! Să ai grijă di ielii!“.
➽ Sepepistul îngenuncheat începe să plîngă în hohote: „Doamne, îţi mulţumesc pientru aciastî sarcinî cari mi s-a acordat di cătrii însuşi Şeful Suprem, Domnul Nostru Traian! Sî sperăm cî ni vom descurca cu ghinii! Daţi-mi cheile!“. Sepepistul din picioare îi dă cheile Logan-ului. Sepepistul îngenuncheat pupă cheile de la Logan, apoi şi le pune pe frunte: „Doamniii, Doamniii, ci onoariii! Sî purcedim la drum! Undii îi maşîna?“. Sepepist doi Iaşi (cu ochii în lacrimi): „În garaj! Dumnezeu să vă ajute şi să vă binecuvînteze!“ (apoi fuge ştergîndu-se la ochi, nemaiputînd face faţă momentului înălţător).
➽ Sepepistul din echipajul din Suceava intră în garaj. Apoi se duce la Logan, pupă cheia şi intră în maşină.
➽ După care porneşte maşina. Motorul maşinii porneşte vioi. Sepepistul accelerează. Apoi, brusc şi intempestiv, maşina intră într-un stîlp de susţinere din garaj. Airbag-ul sare în faţa sepepistului. Sepepistul ţipă: „Doamnii apără şî păzeşte! Nu vreau să mor!! Nuuuuuuuu! Ajutooooor! Săriţi! Mî omoarî maşîna!!! Aoileeeuuu! Săriţi, mî suguşeazî Loganu’ aista! Săriiiiţi! ’Tu-i ceara mă-sii de meserie! ’Te-n bot, Basescule, cu Loganu’ tău cu tot! Ptiu, draşe! Ti omor, Basescule!“.
Uite-aşa am avut parte şi de Paşte cu Băsescu. Care a plecat cu Mercedes-ul, dar la baia de mulţime a venit cu Logan-ul. Vă daţi seama? Cineva a zis la Palat: „Să ia naibii unu’ panarama aia de Dacie şi să o transporte la Suceava! Cine o duce?“. Un sepepist: „Puah! Eu nu, sînt răcit!“. Sepepist 2: „Nici eu! Am misiune: trebuie să mă duc în Matache să iau nişte piper pentru Şefu’! Trebuie să iau Hummeru’ pentru asta!“. Primul sepepist: „Se aprobă! Şi să vină după voi doi antemergători! Cu 4x4-urile!“. Al doilea sepepist: „Ştiţi, eu mai am de mers şi la Obor, tre’ să iau şi nişte drojdie pentru doamna! Nu îmi daţi motocicliştii, ca să fie mai simplu?“.
Primul sepepist, cel mai mare în grad: „Bine, luaţi motocicliştii, da’ nu faceţi circ! Luaţi drojdia şi v-aţi cărat!“.
➽ Bun, dar cine duce Logan-ul?!
➽ Sepepist din Iaşi: „Şăfu’, daca mă promovaţi mă duc io sî aduc Loganu’ aşiela!“. Sepepist doi Iaşi: „Sî aprobî! Ia Mercedesu’!“. Sepepist unu Iaşi: „Am înţăles! Sî fac şi interioru’ şi exterioru’ la maşinî?“. Sepepist doi Iaşi: „Boule! Vacî încălţatî! Normal! Vreai sî zicî şăfu’ şel mare că are cîcat dă muştie pă pabrinz? Marş din faţa mea, leneşule!“. Sepepist unu Iaşi: „Iaca, mă urnesc! Acuşica o sî videţi maşîna aicişea!“.
➽ După ce Logan-ul ajunge la Iaşi. Sepepist doi Iaşi: „Am adus maşîna! Cini vini di la Suşeava să îl ridici?“. Sepepist unu Iaşi: „Cicî vini şăfu’ di la pazî!“.
➽ După nouă ore. Soseşte echipajul de la Suceava. Echipaj Suceava: „Am vinit! Undi-i maşîna şăfului?! Am vinit sî o preluăm!“. Sepepist doi Iaşi: „Iesti afarî! Îi şi spalatî!“. Echipaj Suceava: „Ghini! O preluăm! Acumşa! Deci cari dintri noi ştii sî conducî?!“. În interiorul echipajului Suceava, toată lumea ridică din umeri. Şef echipaj SPP Suceava: „Bă, tîmpiţilor! Niminea nu ştii sî conducî dintri voi?!“. Restul echipajului SPP Suceava: „Nu, să trăiţi!“. Şef echipaj SPP Suceava: „Bun, şi acuşica şi faşim?!“. Un sepepist din echipajul din Suceava: „Şăfu’, mă sacrific io! Pentru patrie şi conducător, conduc eu maşîna şeea! Daţi-mi chieile!“. Sepepistul se aşază în genunchi. Un alt sepepist din echipajul de la Suceava ia cheile de la Logan de pe o pernă roşie, apoi se îndreaptă cu perna către sepepistul îngenuncheat. Sepepistul cu perna: „În numele Preşedintelui nostru suprem, eu, sepepistul anonim, îţi predau cheile Logan-ului Şefului! Să ai grijă di ielii!“.
➽ Sepepistul îngenuncheat începe să plîngă în hohote: „Doamne, îţi mulţumesc pientru aciastî sarcinî cari mi s-a acordat di cătrii însuşi Şeful Suprem, Domnul Nostru Traian! Sî sperăm cî ni vom descurca cu ghinii! Daţi-mi cheile!“. Sepepistul din picioare îi dă cheile Logan-ului. Sepepistul îngenuncheat pupă cheile de la Logan, apoi şi le pune pe frunte: „Doamniii, Doamniii, ci onoariii! Sî purcedim la drum! Undii îi maşîna?“. Sepepist doi Iaşi (cu ochii în lacrimi): „În garaj! Dumnezeu să vă ajute şi să vă binecuvînteze!“ (apoi fuge ştergîndu-se la ochi, nemaiputînd face faţă momentului înălţător).
➽ Sepepistul din echipajul din Suceava intră în garaj. Apoi se duce la Logan, pupă cheia şi intră în maşină.
➽ După care porneşte maşina. Motorul maşinii porneşte vioi. Sepepistul accelerează. Apoi, brusc şi intempestiv, maşina intră într-un stîlp de susţinere din garaj. Airbag-ul sare în faţa sepepistului. Sepepistul ţipă: „Doamnii apără şî păzeşte! Nu vreau să mor!! Nuuuuuuuu! Ajutooooor! Săriţi! Mî omoarî maşîna!!! Aoileeeuuu! Săriţi, mî suguşeazî Loganu’ aista! Săriiiiţi! ’Tu-i ceara mă-sii de meserie! ’Te-n bot, Basescule, cu Loganu’ tău cu tot! Ptiu, draşe! Ti omor, Basescule!“.
22.4.09
Intrebari logice
>>>- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
>>>- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
>>>- Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
>>>- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
>>>- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
>>>- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
>>>- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs,iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
>>>- De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?
>>>- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
>>>- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
>>>- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
>>>- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
>>>- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
>>>- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
>>>- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
>>>- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
>>>- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
>>>- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
>>>- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
>>>- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
>>>- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
>>>- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori ?
>>>- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
>>>- Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
>>>- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
>>>- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
>>>- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
>>>- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs,iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
>>>- De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?
>>>- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
>>>- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
>>>- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
>>>- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
>>>- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
>>>- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
>>>- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
>>>- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
>>>- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
>>>- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
>>>- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
>>>- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
>>>- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
>>>- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori ?
Ceva mai nou in folk
Alina Manole - "Si te iubesc atat de..."
Alina Manole si Dragos Boeru - Luna Patrata
Alina Manole si Dragos Boeru - Luna Patrata
17.4.09
10.4.09
8.4.09
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
