Un pahar cu apa la batranete

Un pahar cu apa la batranete

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea…le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete !!!

Alternativa:

Forza-Steaua

CUGETĂRI DESPRE SEX

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste,
dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost."
Barbara Bush

"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca
se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro

"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza
faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex.
Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?"
Dustin Hoffman

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim


"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex?
Nici eu!"
Steve Martin

"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un
loc unde s-o faca.."
Billy Crystal

"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen

"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie."
Sharon Stone

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei.
Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru."
Oscar Wilde

"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar
nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata."
Robin Williams

"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste
intrebari bunicele."
Woody Allen

"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala
era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica."
Julio Iglesias

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii."
Woody Allen

"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen

"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa
te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup

"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield

"Este mai bine sa nu fi fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot

"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele
mai scurte."
George Carlin

"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o."
Walt Disney

"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au
importanta."
George Burns

"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns

"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu
inamicul."
Henry Kissinger

"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor

"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit
costa mai putin."
Brendan Francis

"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ?
Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw

"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich

"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot
posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant

"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa
si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart

"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa
platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz

"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce
citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)

Criza financiara pe intelesul tuturor

Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate.

Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestui un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.
Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

Insa datornicii nu au cum sa plateasca.

Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoarea. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de persoanele care nu consuma alcool.

Intrebari logice

>>>- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?

>>>- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?

>>>- Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?

>>>- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?

>>>- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?

>>>- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?

>>>- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs,iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?

>>>- De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?

>>>- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?

>>>- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?

>>>- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?

>>>- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?

>>>- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?

>>>- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"

>>>- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?

>>>- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?

>>>- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?

>>>- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?

>>>- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?

>>>- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?

>>>- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?

>>>- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori ?

Cum ar suna unele injuraturi romanesti in engleza

Ce puii mei? - What my chickens?

du-te-n pisicii ma-tii - go into your mother's cats

ce pusca mea? - what my gun?

pana mea - my feather

ce basca mea? - What my hat?

shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) - your > mather's onions

e cu capu! - he is with his head

da-te-n sange - go into blood

nu ma freca la icre - don't rub my fish eggs

ce faci ma? uite frec menta - rubbing the mint

ma doare la basca/cot/c*r - my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts

sa moara pestii mei - so my fishes shall die

plimba ursul - go walk the bear

ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen

Apocalipsa în media din România

În plină discuţie despre sfîrşitul lumii, experimente cu particule şi Big-Bang-uri, mai mulţi bloggeri s-au întrebat cum s-ar reflecta Apocalipsa în media românească:

Gazeta Sporturilor: Piţi, ne laşi măcar după sfîrşitul lumii?

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi despre cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

Dupa 2 autogoluri a lui banel

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc."

Cum trebuie sa vina barbatii acasa

doar de 8 martie :)

bancuri faine

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule, acolo? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... -Si mai bine! Veniti cu toata familia! -Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune,femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei.. stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia.
Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce e cel mai rau din toate?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii
-Nu mi-e sete!